El llanto y la rabia no son el problema
Cuando un niño estalla en llanto o en rabia, muchas veces lo primero que sentimos es urgencia.
Queremos que se calme, que deje de gritar, que “se le pase rápido”.
No porque nos moleste su emoción, sino porque nos cuesta sostenerla.
Pero ese llanto desbordado, esa pataleta, ese momento en que el niño grita, se tira al suelo o golpea — no son el problema.
Son la forma que su cuerpo encontró para liberar algo que no sabe cómo expresar de otro modo.
El verdadero cuidado no es silenciar la explosión.
Es quedarnos cerca, sin desconectarnos.
Sin gritar más fuerte. Sin ignorarlo.
Sin apagarlo. Sin abandonarlo.
¿Por qué nos cuesta tanto sostener estas explosiones?
Porque nos enseñaron que llorar “así” es exagerado.
Que los gritos son falta de respeto.
Que el enojo debe esconderse.
Y cuando nuestro hijo o hija se desborda, sentimos que estamos perdiendo el control, que algo fallamos, que tenemos que corregir de inmediato.
Pero la verdad es que, en ese momento, el niño no necesita corrección.
Necesita contención.
Y contención no es reprimir: es estar.
Lo que el niño necesita cuando estalla
Cuando un niño tiene una explosión emocional intensa —ya sea con gritos, golpes, llanto fuerte o enojo— no está manipulando. Está sobrepasado.
Y necesita:
- Un adulto que no reaccione con más gritos.
- Un cuerpo disponible que no huya.
- Un límite amoroso, pero sin violencia.
- Una presencia firme que diga: “aquí estoy, incluso en esto”.
No necesita sermones, ni amenazas, ni que lo dejemos solo en medio de su rabia.
Necesita saber que incluso en su peor momento, sigue siendo digno de amor.
Frases que sostienen, incluso en el caos
Cuando un niño grita, golpea o llora desbordado, estas frases pueden ser una ancla emocional:
- “Estoy aquí. No te voy a dejar solo con esto.”
- “Veo que estás muy enojado. Estoy para ayudarte a atravesarlo.”
- “Puedes sentir lo que estás sintiendo. Te cuido mientras tanto.”
- “No voy a dejar que lastimes, pero sí puedes enojarte.”
- “Estoy contigo. Incluso así.”
Dichas con voz baja, con cuerpo presente, con límites respetuosos.
No para que se calme enseguida, sino para que sepa que puede volver a la calma sin perder la conexión contigo.
Qué evitar cuando todo explota
En el momento de una pataleta o un llanto fuerte, es fácil caer en reacciones automáticas:
- Gritar más fuerte para hacerte escuchar.
- Amenazar con castigos (“Si sigues así, me voy”).
- Minimizar (“No es para tanto”).
- Reírse del niño (“Qué dramático eres”).
- Ignorar completamente (“Cuando termines, hablamos”).
Estas respuestas no regulan: desconectan.
Pueden hacer que el niño se calle, sí.
Pero no porque entendió lo que sentía, sino porque aprendió que no es seguro mostrarlo.
El cuerpo también contiene, incluso en medio del caos
Cuando las palabras no alcanzan, el cuerpo puede ser una forma de presencia:
- Estar cerca, sin invadir.
- Sentarte a su altura, en silencio.
- Sostener con firmeza suave si intenta golpear.
- Respirar despacio para modelar calma.
Si es seguro y el niño lo acepta, ofrecer un abrazo.
Si no quiere contacto físico, decir:
“Estoy aquí. Cuando quieras acercarte, te espero.”
Contención no es encerrarlo.
Contención es mostrarle que su emoción, aunque intensa, tiene un lugar donde ser sostenida.
Si tu hijo rechaza el consuelo físico
Muchos niños, cuando se desbordan, no quieren que los toquen. Rechazan abrazos, empujan, gritan más si te acercás.
Eso no es falta de amor. Es defensa.
Y también puede ser sostenido con respeto.
Podés decir:
- “Está bien si no quieres que te toque. Me quedo aquí cerquita.”
- “No necesito que te calmes ya. Solo que sepas que no estás solo.”
- “Puedes estar enojado. Yo no me voy.”
Con eso, enseñás que el amor también puede esperar.
Y que la conexión no se rompe cuando el cuerpo dice “ahora no”.
Si a vos también te cuesta sostener estas crisis…
Es normal.
Tal vez nunca te acompañaron así cuando vos llorabas o te enojabas.
Tal vez te enseñaron que “hay que calmarse rápido” o que “llorar no sirve”.
Tal vez simplemente te duele ver a tu hijo así, y no saber cómo ayudar.
Lo importante no es hacerlo perfecto.
Es darte cuenta. Respirar. Y quedarte.
Podés decirte:
- “Esto me cuesta, pero puedo estar aquí.”
- “No necesito arreglarlo. Solo acompañar.”
- “Esto también es amor, aunque duela.”
Y si alguna vez reaccionás de un modo que no querías, siempre podés reparar:
- “Perdón por haberte gritado. Me cuesta sostener estos momentos, pero estoy aprendiendo.”
- “La próxima vez quiero quedarme mejor contigo, incluso si te enojas.”
Eso también educa. Eso también sana.
Lo que pasa después de una explosión emocional
Cuando un niño llora con fuerza, grita, patalea y luego se siente sostenido… algo adentro se acomoda.
No porque “se portó mejor”.
Sino porque el cuerpo y el corazón se aliviaron.
La rabia y el llanto descargan tensión, liberan cortisol, ayudan a regular el sistema nervioso.
El niño no se vuelve más fuerte si reprime. Se vuelve más fuerte cuando aprende que puede atravesar una emoción… y seguir siendo amado.
Quedarse es un acto profundo de amor
Sostener a tu hijo en medio de una crisis emocional no se ve en fotos.
No tiene aplausos. No da resultados inmediatos.
Pero deja huellas invisibles.
En su seguridad, en su confianza, en su capacidad para sentir sin esconderse.
Y en ese momento en que vos te quedás, incluso cuando grita, incluso cuando todo tiembla…
Estás sembrando una certeza que le va a durar toda la vida:
“Puedo sentir lo que siento. No tengo que esconderlo.
No pierdo el amor cuando pierdo el control.
Mi emoción también tiene un lugar.”
Me alegra haber compartido este espacio contigo.
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